SAAB: sälj aset annars byt
FORD: Fodrar Ordentlig Operation Dagligen
Familjen Olssons Rullande Dass
VOLVO: Voltar Ovanligt Lätt Vid Omkörning
COLUMBIA: Collision On Liftoff Ultimately Means Breakup In Atmosphere
FAGGOTS: Fantasizing About German Guys Open To Sodomy
SWEDEN: Seriously weakly educated dancers ensure nothing?
CANADIAN: Can anyone name a dumber idiotic assloving nigger?
(.) - Dvärg
(_()_) - Med kläder på
(_#_) - Sök hjälp
(_+_) - Igentäppt
(_9_) - Gris
(_!_) - vanligt
(!) - tajt
(_._) - platt
(_*_) - ömt
(_!__) - skevt
(_xxx_) - snuskigt
<_!_> - Skrynkligt
(_¤_) - Stort anus
(_Y_) - String
[_T_] - Robot/Fyrkantigt
(_:_) - Konstigt
(_@_) - Cyber
(_#_) - Skadat
(__) - Stängt
(_%_) - Hemorojder
(____|____) - Jättestort
(__.__) - Stort
(_?_) - Dumt
(_*_) - Sparkad
(A+) - Smart
(_o^^o_) - Klokt
(_o_) - Slappt
(_!_) - Vanligt
(__!__) - Fett
(!) - Tajt
(_._) - platt
(_^_) - bubblande
(_*_) - Ömt
{_!_} - Gumpigt
(_o_) - Arsle som varit runt
(_O_) - Arsle som varit runt ännu mer
(_x_) - Kyss mitt arslet!
(_X_) - Lämna det i fred
(_zzz_) - Trött
(_o^o_) - Klokt
(_13_) - Otur
(_$_) - Pengar
(__)o(__) - trance
( )x( ) - polisen
( )O( ) - hardhouse
( )@( ) - rejvteens
Att äta fitta är som att spela med maffian. Ett felsteg och du är i skiten.
Vet du vad det sista dom sa på högtalarna innnan Estonia sjönk? Baren har stängt, men bogvisiret har varit öppen hela kvällen. Vet du varför Estonia sjönk? Kaptenen tog sig vatten över huvudet. Vad var sista låten de spelade på Estonia? Turn a round med Wet wet wet Vad gjorde spelarna på Estonias casino? Bottenskrap Vad var den sista drinken de serverade på Estonia? Kallsup Vad sa kaptenen på Estonia när han fick höra om problemen? - Jag skall gå till botten med det här. Varför slå runt med kompisarna, när man kan slå runt med Estonia. Estonia gick under pga datafel, dom hade dåliga Simmar. Vet du varför Estonia egenligen sjönk? Datorerna dök Vet du vad dom serverade i matsalen när Estonia sjunk? Bogfläsk Vet du vad dom serverade i baren när Estonia sjunk? Ubåt Vet du vilka band som uppträdde på Estonia? Greatful dead, Megadeth, Mayday och Wet Wet Wet Dom hade rea i Taxfree shoppen, alla varor till vrakpris. Vet du hur kul det var ombord på Estonia? Dödskul Vet du vad dom gjorde uppe på däcket när Estonia sjunk? Vågen Vilken låt spelade dom i PA-systemet på Estonia? Fångad av en stormvind, Havet är djupt och Dive med Nirvana. Vilket ljudformat hade dom på datorerna i Estonia? Wave Vad hade dom som låg och sov på Estonia för drömmar? Våta drömmar. Vad lekte barnen i lekrummet ombord på Estonia? Hela havet stormar. Hur var det ombord på Estonia? Botten Vilket parti hade hand om radion ombord på Estonia? SOSsarna Vika är de vanligaste sjukdomarna ombord på Estonia? Vatten i knäna och vattkoppor. Vad sa dom i baren då Estonia sjunk? Botten upp Varför dog de flesta som var ombord på Estonia? Dom lade näsan i blöt. Varför är det så svårt att identifiera kropparna nere i Estonia? Den ene är den andre lik. Vad kan man säga att dom inte hade på Estonia? Ett jävla flyt. Vet du vad dom spelade för spel ombord på Estonia? Sänka skepp Varför ville rederiet sälja Estonia? Den hade ett sjunkade värde. Varför kunde dom inte växla sedlar ombord på Estonia? Dom hade en flytande valuta. Vad kan dom göra med Estonia? BOGsera den. Vad är det för likhet mellan Estonia och en julkalender? Luckorna öppnas för tidigt. Vad för TV program gick på Estonia då den sjunk? Liquid Television.
* Du skall först och främst vara en asocial person med kontaktsvårigheter. * Det skall inte gå att resonera med dig på ett normalt sätt eftersom du alltid vet bäst. * Hifi kunskaper undanbedes. * Övriga kunskaper om någonting som drivs med el undanbedes. * Du skall inte behärska något språk, inte ens svenska. * Du skall vara arrogant mot alla kunder och undvika allt vad service heter. * Du skall aldrig berätta vad reparationer kostar, det skall komma som en överraskning för kunden. * Du skall inte ta någon som helst hänsyn till kundens behov utan bara sälja saker som ingen annan vill köpa, till högsta möjliga pris. * Ljug alltid när kunder vill ha hjälp, frågar dom om det den senaste tekninken, erbjud en 1975 års luxor skivspelare till femdubbelt pris. * Annonsera ut massor med varor i reklamblad, men se till att ingenting finns hemma och meddela att det inte kommer hem till butiken förrän tidigast två veckor efter erbjudandeperiodens slut. * Om kunden klagar, bli vansinnig på dom och be dom vänligt men bestämt att fara åt helvete. * Om ni skall lagerföra varor se till att det är märken som: Sonab, mark, saba, unisef, soundmaster, elektrosound etc. saker som garanterat pajar efter 2 veckor. * Ge fan i allt vad konsumentlagar är, två veckors garanti gäller här, skall man ha längre garanti så erbjuder vi en treveckors påläggsgaranti föär 75 procent av inköpsvärdet. * Alla fel som uppkommer har kunden stått för, tex om bildröret saknas på en TV och garantiplomben är orörd, så har givetvis kunden hittat ett smart sätt att ta sig in i TV:n utan att röra denne. * Skriv otydliga garantisedlar såsom: Garantin på denna apparat gäller enbart om skadan orsakats av montören på fabriken i fillippinerna, och om detta skall bevisas så måste du ha en livefilm på när felet orsakades samt fyra vittnen som styrker detta och underskrift från montören att det var hans fel, för om det inte var meningen att skadan skulle ske så gills inte garantin. * Till sist: Le aldrig!
Q. What did the pedophile say when he was released from prison? A. "I feel like a kid again." Q. What's a pedophile's favorite part of a hockey game? A. Before the First Period. Q. What's black and blue and doesn't like sex? A. The little boy in the trunk of my car. Q. What kind of file do you need to turn a 15mm hole into a 40mm hole? A. A pedophile. A guy and a girl are having sex, and the girl says: "Don't you think it was presumptuous of you to think you could sleep with me on the first date?" The man responds: "Don't you think 'presumptuous' is kind of a big word for a second grader?" Inside the bedroom he finds the girl furiously packing a suitcase. He asks her what's up. She responds with a hiss, "My therapist says that you're a pedophile and I should leave you!" Says he: "Wow, you're pretty smart for an eleven year old." The dirty old man pulls up in his car beside a little boy. Holding a bag full of sweets, he says: "Hey kid, if I give you a piece of candy, will you come in my car?" "Heck mister, give me the whole bag and I'll come in your mouth!" A little girl is standing by the edge of a cliff crying her eyes out. A man comes over and says, "What's wrong little girl?" The little girl still crying just points over to the edge of the cliff. The man looks over the edge and sees a car with the little girl's parents mangled in the rocks below. The man turns round, unzips his fly and says, "I guess it just ain't your lucky day!" A man goes into a pharmacy. He says to the druggist: "I need some birth control for my eleven-year-old daughter." "Is your little girl sexually active?" asks the druggist. "Nah, she just lays there like her mother." A sex researcher is interviewing men about what they do with their other hand when they masturbate. Three subjects are in the room. He asks the first man, who replies: "I hold a porno mag." The second says: "I hold a computer mouse to browse porn on the net." The third says: "I hold a sponge." The researcher, startled, says: "why a sponge?" "Well, I've got to use something to bathe the kids." One day the parents of an eleven-year-old boy and his ten-year-old sister leave them alone together in the house. The two kids begin talking about "it," and pretty soon they decide to try doing "it" with each other. After they're done, the boy says: "Wow, you're even better than Mom!" "I know," says the girl, "that's what Dad says too." What's the best part about fucking a six-year-old girl? When you're done, you can turn her over and pretend you're fucking a six-year-old boy! What's three feet tall and sucks your dick? My four-year-old. What's the best thing about fucking a two year old? Your dick looks huge in the photographs! What did one pedophile say to the other? "I'll give you two fives for a ten." A guy walks into a bar, and after a while the bartender starts griping. "You see this little figurine I whittled? I made it myself. But they don't call me 'Joe the wood carver.' And you see that big swordfish on the wall? Caught that one myself. But they don't call me 'Joe the fish catcher.' Hell, they don't even call me 'Joe the Bartender.' BUT YOU FUCK ONE KID . . ." A young girl goes to her father and says: "Dad, can I go to the prom?" He leers at her and says: "Sure, but you have to suck my dick first." Well, the girl really wants to go to the prom, so reluctantly she pulls down his zipper and begins sucking. After a while, she looks up at him and says: "Dad, your dick tastes like shit!" He says, "I know. Your brother wanted to go too!"
Den Irakiske ambassadören i FN hade just avslutat sitt tal, och gick ut i lobbyn där han mötte president George Bush. De hälsar och skakar hand, och medan de går vidare så säger Irakiern; "Jag har bara en enda fråga om vad jag upplevt i USA under min tid här." Bush svarar; "Ers excellens, jag gör givetvis allt jag kan för att hjälpa dig." Irakiern närmar sig Bush och viskar; "Min son tittar alltid på TV-showen Star Trek, och i den finns både ryssar, svarta, asiater... ja till och med utomjordingar. Men aldrig några araber. Min son är mycket upprörd, och kan inte förstå varför det inte finns med några araber i Star Trek. President Bush ler, lutar sig lite närmare Irakiern och viskar tillbaka... "Det är för att Star Trek utspelar sig i framtiden..." Vad är det för likhet mellan negrer och spermier? Bara en på tusen funkar. Vad får man om man korsar en neger och en zigenare? Världens lataste tjuv. Vad har en nerslagen blatte gemensamt med Mac donalds? Livet har sina goda stunder! Hur får man en neger vit? Sparkar skiten ur honom. Hur får man en neger svensk? Klår honom gul och blå! Vad har judar och däck gemensamt? Båda skriker när man gasar! Hur ser världens bästa ishockeylag ut? Judar i anfallet, för dem får ingen förfölja. Bögar i försvaret för de trycker på bakifrån. Och sist, men inte minst, zigenare som målvakter för de tar allt! Vilka tre saker kan man aldrig ge en neger? Fläskläpp, blåtira och ett jobb. Varför luktar negrer illa? Så att de blinda kan hata dem oxå. Hur får man en neger att svälta ihjäl? Man gömmer bidraget under tvålen... TV3 har fått klagomål att dom visar för lite program om invandrare, så nu har TV3 beslutat att visa Efterlyst två gånger i veckan. Varför tänker negrer på sex hela tiden? De har ju könshår på huvet! Varför använder negrer inte aspirin? Det är vitt, det funkar och de är för stolta för att plocka upp bomullen ur burken Vad är det för skillnad på en jude och en pizza? Pizzan skriker inte när man stoppar in den i ugnen. Vad har negrer och traktordäck gemensamt? Båda jobbar bäst i kedjor. Det var en gång en neger som kom in i en bar där det bara var rasister. Han ställde sig i ena hörnet av bardisken rättvardet var så kom det fram en rasist och sa: - Vet du varför du är vit under fötterna? - Nä! - Därför att du stod på marken när Gud målade dig! Rasisten gick tillbaka till sina polare och skrattade lite. Rasisten märkte att negern inte tog åt sig så han gick tillbaka och sade: - Vet du varför du har vita handflator? - Nä! - Därför att du fick luta dig emot en vägg när Gud målade dig. Rasisten märkte att han fortfarande inte tog åt sig,så gick han tillbaka en sista gång och sade: - Vet du varför du har vita tänder? - Nä! - Därför att Gud sade åt dig att hålla käft när han målade dig. Nu gick rasisten tillbaka till sina polare igen, rätt vad det var så kom negern fram till rasisten och sa: - Vet du varför du är svart i skitan? - Nä. sa rasisten. - Därför att jag satte på dig där när jag var nymålad.
En parodi på Upptäcka missbruk från RNS.
1. Att avslöja maktmissbruk För att kunna upptäcka maktmissbruk och fascistpåverkan krävs engagemang, intresse för människor och nyfikenhet. Det är alltså inte i första hand utrustningen eller teknik som avgör om arbetet ska bli framgångsrikt. Jag är övertygad om att detta gäller för såväl ravekids som för andra som arbetar mot fascismen. Föräldrar och anhöriga har naturligtvis vissa fördelar i och med att de känner sina poliser. Dessa förkunskaper är värdefulla då det gäller att upptäcka förändringar i polisers beteende. När jag talar med föräldrar till poliser som missbrukar makt berättar de ofta att de anat att något varit fel redan innan missbruket upptäcktes. Varför dröjer det då så länge innan maktmissbruket avslöjas? Kanske för att människor i missbrukarens omgivning inte vågar konfrontera polisen med sina misstankar. Antingen för att de anhöriga inte vill "anklaga någon oskyldig" eller för att de kanske innerst inne inte vågar ta reda på sanningen. Föräldrar och anhöriga kan inte alltid tolka de tecken och signaler som trots allt kan avslöja maktmissbruk. Detta kan i sin tur bero på att de rätta förkunskaperna saknas. De anhöriga brukar alltför lätt acceptera bortförklaringarna och löftena från maktmissbrukaren. Som anhörig vill man inget hellre än att tro att allt är i sin ordning. Föräldrar befinner sig naturligtvis i ett svårt dilemma. De måste balansera mellan kontroll och förtroende. Utan kontroll så finns det ingen möjlighet att upptäcka de faror som polisen kan hamna i. Å andra sidan så måste de naturligtvis visa ett förtroende för sina poliser. Kontrollen får inte bli total. Poliser måste få bevisa att de klarar sig och ges utrymme att utvecklas. Denna balanspunkt mellan kontroll och förtroende måste varje familj hitta själv. För att upptäcka maktmissbruk måste vi dock vara nyfikna, frågvisa och engagerade, vilket ofta är ovälkommet hos våra poliser. När man talar med gamla maktmissbrukare och frågar dem vad deras anhöriga skulle ha gjort annorlunda så får man ofta höra att de efterlyste ett tydligare engagemang och större initiativförmåga hos föräldrarna. 2. Fascistattribut Ibland får jag kontakt med föräldrar och anhöriga som hittat föremål som de inte riktigt kan identifiera eller på annat sätt förklara. Ibland rör det sig om attribut och accessoarer till fascism. Genom att känna igen sådana tillbehör kan vi snabbare upptäcka ett pågående maktmissbruk. Nedanstående förteckning är inte fullständig och det tillkommer hela tiden nya saker. Batong Fjäderbatong används i fascismsammanhang av flera skäl. Oftast förekommer det i samband med att AFA, militanta veganer, överiga vänsteraktivister eller ravekids skall demonstrera, eller snarare protestera. Batongen kommer att vara något blodig på ena sidan och på andra sidan finns de brända resterna efter den demonstrant som skjöts. Fjäderbatonger används även för att slå in knäskålar på LVU-barn. Pengakuvert Dessa kuvert viks lätt av en kvadratisk pappersbit och fylls sedan med pengar. Oftast mutor eller skattepengar. Kuverten mäter ca 2-4 cm i kvadrat och förvaras ofta i plånboken där de lätt kan gömmas mellan kvitton och plastkort. Urin i burkar För att kunna bära med sig urin krävs det naturligtvis även någon form av emballage. Transparenta är vanligt förekommande men även mer raffinerade och konstnärliga burkar används. Frimärkspåsar Genomskinliga små plastpåsar med "blixtlås" och ofta röd eller grön kant kallas för frimärkspåsar. I dessa förvaras alla typer av bevismaterial. Ofta kan dessa påsar anträffas tomma och ibland kan man då placera det bevismaterial som påsen skulle ha innehållit. SRL Många maktmissbrukare skaffar sig ett exemplar av boken Sveriges Rikes Lag. Den innehåller en förteckning över samtliga lagar i Sverige och finns både i en officiell version och en för poliser. Många maktmissbrukare letar i SRL efter lagöverträdelser som de kan berusa sig på eller för att häva negativa effekter av andra människor. 3. Samtal Samtalet, eller förhöret, med de poliser jag möter är ett av de viktigaste hjälpmedlen för mig som raver att upptäcka maktmissbruk. Jag får leta efter ledtrådar i det de sägar för det är sällan som jag får höra ett rent erkännande. Poliser ber inte direkt om att få bikta sig. För att få något ur dem måste man alltså använda lite list och samtidigt vara mycket uppmärksam på vad de svarar. Om jag till exempel frågar: det är väl inte så att du är fascist? så får jag naturligtvis ett nekande svar, oavsett vem jag frågar. Bättre är att säga: Under det senaste halvåret, hur många gånger har du då tagit negativa urinprov? Kan det röra sig om mer än 50 gånger? Det låter som om jag redan visste att personen utövar mycket maktmissbruk. I denna situation vill de flesta försöka tona ner maktmissbrukets omfattning och kanske ger de upp försöken att helt förneka maktmissbruket. På så vis har vi i vart fall fått en bekräftelse på att personen missbrukar makt. Det är inte nödvändigt att omedelbart lägga upp alla korten på bordet och konfrontera polisen med vad man vet eller anar. Genom att ge en antydan om att känna till mer än vad man i själva verket gör kan vi locka fram ytterligare information. Det är naturligtvis frågan om att lura eller missbruka polisens förtroende. Jag har upptäckt att det är två saker som är bra att hålla i huvudet då man talar med en maktmissbrukare. · Alla som missbrukar makt försöker in i det sista att hålla ner omfattningen av utövandet, både inför sig själv och för andra. De flesta missbrukar betydligt mycket mer än vad som inledningsvid kommit fram. · Tro därför aldrig att en maktmissbrukare kan ertappas första gången som han eller hon prövar på fascism. Sådan tur har vi sällan. Som antifascist eller förälder lönar det sig att förbereda samtalet en smula. Utnyttja fördelen av att kunna välja tid och plats för samtalet. Tänk igenom vad ni skall tala om och formulera några frågor. I mitt arbete har jag ofta stött på engagerade och bra människor som tyvärr låtit sig luras av sina maktmissbrukande poliser. Detta är snarare regel än undantag och mycket svårt att värja sig emot. Om ens kvarterspolis ertappas med att missbruka makt och sedan säger att det var första gången och att det aldrig kommer att ske igen, så är detta exakt vad grannskapet vill höra. Som anhörig måste man dock stålsätta sig och inte omedelbart acceptera detta och blåsa faran över. Naturligtvis ska man visa tillit till vad polisen säger, men vi måste vara vaksamma för eventuella rökridåer. Som en drabbad betraktare är det lättare att se när föräldrar och anhöriga inte inser situationens allvar. 4. Att be om hjälp Som anhörig är det naturligtvis en fasansfull upptäckt att inse att en människa som man älskar hamnat i maktmissbruk. Det är en naturlig impuls att behålla detta problem inom familjen. Tyvärr är det även vanligt att problemet förnekas. Polisen medverkar själv till att hålla problemet dolt eftersom det är förknippat med skam. Människor som yrkesmässigt arbetar med dessa problem är inte heller immuna för dessa reaktioner då problemen uppstår i deras privatliv. Det kan vara värdefullt att ta hjälp utifrån genom att tala med en psykolog eller en socialarbetare med erfarenheter i dessa frågor. Förhoppningsvis kan dessa personer hjälpa till att tolka misstankarna. Dessutom kan de hjälpa till med att föreslå vägar att komma ur maktmissbruket. Man kan inte nog understryka vikten av att ingripa tidigt. Även om misstankarna är vaga så är det bättre att fråga en gång för mycket. I Sverige finns även ett antal mycket kunniga frivilligorganisationer som kan ge hjälp och råd i svåra situationer. Dessa organisationer fyller en avgörande funktion i kampen mot maktmissbruk och kompletterar de statliga och kommunala insatserna.